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yabinti

Hatschepsut

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361

Donnerstag, 16. Oktober 2014, 20:20

Böse böse

ma-salama مع السلامة
yabinti


:arabdealer:

khadija

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362

Donnerstag, 16. Oktober 2014, 22:42

ja, ich weiß - für diese Sünde muss ich drei Vaterunser mehr beten. Doch ein was hätt ich noch - was ganz netteres :loloo:



yabinti

Hatschepsut

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363

Freitag, 17. Oktober 2014, 12:58

Das hängt bei uns im Büro. ...

ma-salama مع السلامة
yabinti


:arabdealer:

364

Freitag, 17. Oktober 2014, 13:04


"Be who you are, say what you feel, because those who mind don’t matter, and those who matter don’t mind.” Dr. Seuss

365

Freitag, 17. Oktober 2014, 15:26

Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon? Na, ganz einfach. Altes Schaf raus, neues Schaf rein…


Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt “Wie haben sie das denn fertiggebracht ?” Lallt der Betrunkene: “Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat ….. “

"Be who you are, say what you feel, because those who mind don’t matter, and those who matter don’t mind.” Dr. Seuss

khadija

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366

Freitag, 17. Oktober 2014, 15:33

.....HARTE Tatsachen im doppeltem Sinn :D



Ferkel!

yabinti

Hatschepsut

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367

Freitag, 17. Oktober 2014, 15:50

Die armen Schafe.......

ma-salama مع السلامة
yabinti


:arabdealer:

368

Dienstag, 28. Oktober 2014, 00:02

Fährt eine junge Frau mit einem Sportwagen auf einer Landstraße. Als sie zwei trampende Nonnen sieht, nimmt sie sie mit.

Sagt die eine Nonne: "Sie haben aber eine schöne Pelzjacke!"

Meinte die Frau: "Hat mich nur eine Liebesnacht gekostet!"

Sagt die andere Nonne: "Und was für ein schickes Auto sie haben!"

Meint die Frau: "Hat mich nur zehn Liebesnächte gekostet!"

So geht das eine ganze Weile. Irgendwann sagt die eine Nonne zu der anderen: "Da hat uns der Abt ganz schön reingelegt mit seiner Tafel Schokolade!"
:girli:

khadija

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369

Dienstag, 18. November 2014, 22:39

3 Männer vor Petrus :rolleyes:


Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus offnet die Tür und sagt:

“Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein

Sohn?”

“Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach

Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze Wohnung ab.

Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem

Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben

Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf.

Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterb ich an so einem dämlichen Herzinfarkt.”

Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf.

Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören:

“Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport,

übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer.

Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein

Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die

Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun.

Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank.”

Sofort darf auch dieser Mann eintreten.

Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.

“Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im

Kühlschrank…..”

370

Dienstag, 18. November 2014, 23:27

:daum: :%:

Andrea51

Wüstenmaus

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371

Mittwoch, 19. November 2014, 22:27

Meine Enkelin (9) kam gestern zu mir und fragte...."Oma ,weisst du was Frechheit ist?......Wenn man eine alte Frau über die Treppe schupst ,und dann fragt warum sie so schnell rennt..." ;Hammer; :langstrumpf:
Man kann dem Leben nicht mehr Tage geben - aber jedem Tag mehr Leben !
L.G.
Andrea (Dalel) :dealer2: :itty: :kamel:

khadija

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372

Mittwoch, 19. November 2014, 22:43

Hey DALEL - wie schön dich hier zu "lesen" :girli: :mütze: :hurra1:

Kinder halt....sind sie nicht süß :pfiff: Aber sag, warum hast dich neu angemeldet?!

khadija

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373

Samstag, 6. Dezember 2014, 00:30

Herr Müller macht einen Luxusurlaub "alles inklusive". Er bemerkt am Nachmittag, dass niemand mehr im Hotel ist, aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er, dass alle wie verrückt in den Pool springen.

Ein Gast erklärt ihm: "hat man Ihnen nicht gesagt, dass es hier den Zauberpool gibt? Sie müssen sich nur laut wünschen, womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung."

Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit: "Champagner!" und landet in einem Pool voll mit Champagner.

Ein zweiter rennt auf den Pool zu, schreit: "Pilsener!" und landet in einem Pool voller Bier.

Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sicht die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf. Am Ende rutscht er aus und ruft: "Schei.."

:D

:D

:D

374

Samstag, 6. Dezember 2014, 00:53

:kringelig:

:daum:

VerenaMaria

Sonnenanbeterin

  • »VerenaMaria« ist weiblich

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375

Donnerstag, 8. Januar 2015, 10:19



Wo meine Kleine grad in einem Wachstumsschub steckt. ::Irre::

Die spinnen, die Ägypter! (Obelix)

khadija

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376

Sonntag, 1. Februar 2015, 18:25


rabiates Personal oder?

377

Sonntag, 1. Februar 2015, 18:45

:%:
Sunny

khadija

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378

Sonntag, 1. Februar 2015, 19:28

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in
den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen
Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro !"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls
eine noch größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender: "Cartier
50 ml -- 250 Euro!"



Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie
lässt einen fahren und sagt ganz cool beim
Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g --
99 Cent


yabinti

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379

Mittwoch, 4. Februar 2015, 19:49

Der is gut :)

ma-salama مع السلامة
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380

Montag, 23. Februar 2015, 19:51

“Na, Daniel, wie war denn der Urlaub?”
“Grässlich! Im Hotel hatte ich Zimmer Nummer 100.

Und vom Türschild war die Eins abgefallen!”


:golly:




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